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1. S'il n'y a pas une seule erreur dans les lettres commerciales, quelque chose sera confus dans le courrier.
Le patron trouvera les erreurs dans les deuxièmes copies quand il commencera à les lire.
2. Le matériel de bureau qui a fonctionné parfaitement pendant la journée se cassera lorsque vous vous présenterez au bureau le soir pour l'utiliser à vos propres fins.
3. Une voiture cassée fonctionnera très bien lorsqu'un mécanicien vient la réparer.
4. Les enveloppes et les timbres que vous vous êtes léché la langue et que vous avez collés sans succès à l'enveloppe colleront eux-mêmes à tous les objets étrangers.
5. Les papiers vitaux mènent leur vie importante, disparaissant sans laisser de trace de leur place.
6. Le dernier qui quitte ou est licencié sera tenu responsable de tous les péchés - jusqu'à ce que le suivant apparaisse - les mêmes.
Si vous avez appuyé sur deux touches de la machine à écrire en même temps, celle sur laquelle vous avez appuyé accidentellement sera imprimée.
Les papiers nécessaires dans le portefeuille s'accumulent jusqu'à ce qu'ils occupent tout l'espace qui leur est alloué.
1. Pour mettre un autre document dans le portfolio, vous devez en publier un.
2. Le document, qui est affiché au bureau aujourd'hui, est requis de toute urgence lors d'une réunion d'affaires.
3. Tant que le document n'est pas publié, il ne sera pas nécessaire.
La bureaucratie peut éclipser n'importe quoi.
Ne vous laissez jamais prendre entre deux bureaucrates.
La partie morte de l'arbre est supportée par l'arbre lui-même.
Ce n'est pas parce qu'il est toujours debout qu'il est vivant.
Le désordre engendre des emplois.
Quiconque n'a rien appris des erreurs du passé les répétera certainement.
Chaque organisation a un certain nombre d'emplois qui doivent être occupés par des travailleurs incompétents.
Si l'un d'eux quitte, ils en trouveront un autre.
Les gens se spécialisent dans le domaine dans lequel ils sont le plus incompétents.
C'est à ce seul moment de la journée que vous vous êtes penché en arrière sur votre chaise et détendu, le patron traversera le bureau en rond.
Poser des questions stupides est plus facile que de corriger des erreurs stupides.
Si vous avez tout essayé et que rien ne fonctionne, essayez ce que le patron a à vous offrir.
Si vous recevez deux commandes mutuellement exclusives, suivez les deux.
Celui qui fait le moins obtient le plus de récompenses.
Dès que vous vous asseyez pour une tasse de café chaud, votre patron vous demandera de faire quelque chose qui prend le temps qu'il faut pour que le café refroidisse.
1. Mieux une personne sait travailler sans relâche, moins elle aura de travail.
2. Plus une personne travaille lentement, moins elle commet d'erreurs.
La date limite des travaux est calculée dans la semaine suivant la semaine de la dernière date limite.
Ne négociez jamais avant 10 heures et après 16 heures. Jusqu'à 10 ans, vous êtes plein de peur, et après 16 personnes pensent que vous êtes désespéré.
1. Nous faisons toujours cela.
2. Je ne pensais pas que vous en auriez besoin si urgemment.
3. Ce n'est pas ma part.
4. Personne ne m'a dit de continuer ce travail.
5. J'attends l'approbation.
6. Comment pouvais-je savoir que ce n'était pas juste?
7. C'est son travail, pas le mien.
8. Attendez que le patron vienne lui demander.
9. Nous ne faisons généralement pas beaucoup d'erreurs.
10. Je ne savais pas que c'était très important.
11. Je suis tellement occupé que je ne peux pas le faire.
12. Il me semble que je vous en ai déjà parlé.
13. Je n'ai pas été embauché pour cela.
Quelle que soit la direction dans laquelle vous tournez, en entrant dans l'ascenseur, les boutons seront toujours du côté opposé.
L'ascenseur s'ouvrira toujours après avoir posé la valise sur le sol.
Il est toujours utile de faire quelque chose pour être un bon messager.
Lorsque de mauvaises nouvelles arrivent, essayez de ne pas être au bureau.
Si vous faites du bien une fois, cela deviendra une habitude.
S'il y a quelque chose de hautement confidentiel, il reste dans le copieur.
